Kärlek

Att kärlek kommer i alla former, åldrar och skepnader är förmodligen inget nytt.

Hur vi uppfattar kärlek är förmodligen inte detsamma mellan två individer som mellan några andra.

Min morfar gick bort för lite mer än tre år sedan. Kanske kan man kalla det jag hyste för honom för gränslös kärlek, ja, jag tror nästan det. Jag saknar honom på mitt egna sätt, skyltar inte gärna med känslor och framför allt inte det som gör ont, så som sorg. den största sorgen är förmodligen den att han inte fick träffa mina pojkar, Nellan hann han träffa och hålla om. 

Nog trodde vi alla att när man mist sitt livs kärlek, tar livet slut så som man känner det. Så är det säkert!

Min fina lilla mormor vägrade detta. Ödet tycktes inte vara detsamma som för evigt ensam. Nog sörjde hon, hon sörjer fortfarande, det är jag övertygad om.

Men hon vågade språnget, hon tog sats med all den styrkan hon besatt, gav sig ut och fann kärleken igen.

Mest förvånad var hon nog själv. Det är ju tabu, nästan förbjudet att träffa en ny man efter trettio år med en annan.

Tabu? Vilket fult ord!

För en vecka sedan ringde mormor, hon hade förlovat sig!

Till alla småaktiga människor som gömmer sig därute i stugorna, Skäms på er!!

Alla förtjänar vi att älska och att älskas, kärlek ser inte annorlunda ut, den förändras inte med åldern.

Nog tog mormors liv slut så som hon kände det, men hon följde förändringarna med bravur och den personen hon nu är förtjänar avund.

Så till fina lilla morfar där uppe i sin himmel; mormor är precis så där lycklig som jag vet att du ville se henne!

Nu packar jag in ungar i bilen, vi ska åka och gratulera de nyförlovade tu!

XO

Ett alldeles normalt inlägg...

Ok, no more shit härifrån, Så här är det; bloggen är mig kär men har fått absolut fått stå åt sidan då jag under ett tag har utkämpat ett litet krig på annat håll.

Nu är jag på banan igen och tänkte därför ge bloggen en chans igen. nix, nej och icke för svar på vad jag krigat för/emot, ovanstående är den information jag lämnar ut.

Så nu när det är avklarat; jag vet inte hur era hjärnor fungerar eller hur era tankebanor går.

Mina, ja de kan nog närmast jämföras med en flipperkula/boll eller what ever. Jag tänker, grubblar och funderar mest hela tiden, sällan på samma sak någon längre tid utan tankarna byts frekvent ut för att snart bytas tillbaka och så håller det på...Hänger ni med?

I alla fall, funderade på ordet normalt?!

Vad är normalt för dig? Bergis inte samma som för mig!

För att roa mig själv kungligt har jag för statistik (japp, nöööörd!) över vad som är vanligt hos oss. Känn er välkomna att jämföra vet jag!

Normalt:

1. Öppnas och stängs dörren 8 gånger då jag uppsöker toaletten, barnen  har tusen livsviktiga ärenden att uträtta.
2. Är Det överlägset mest sagda ordet i vårt hem; "mamma" tätt följt av "nej" och "satan"
3. Handlar samtalen runt middagsbordet om, mina tuttar, bajskorvar, lastbilar och prinsessor.
4. Får jag utbrott med en intervall på 5 timmar (då är timmarna jag lägger på sömn inräknade för att snygga till siffrorna)
5. Dotterns huvudsakliga argument till varför hon bara ska ha rosa kläder, inte äta upp sin mat, använda min make-up och allt annat hon kan komma på är "att hon faktiskt är en vacker prinsessa"
6. Häller Adam ut minst 1 glas vätska/måltid.
7. Gråter David 4ggr/dag, då han har en legitim anledning.
8. Gråter David 32ggr/dag.
9. Tar det 23 minuter från det att vi börjar klä på oss ytterkläderna till det att vi stänger dörren bakom oss.
10. Tar det ½ minut från det att jag stängt dörren tills jag kommer på att jag måste låsa upp den igen för att larma på.
11. Spenderar vi mindre än ½/dag framför Tv:n (I vaket tillstånd vill säga)
12. Somnar jag först och vaknar sist fyra/fem dagar av sju.

XO

Angående fobier...

Sedan så länge jag kan minnas har jag haft stark fobi för allt som tar sig fram utan ben eller vingar... alltså maskar ormar, larver etc.. Något som mitt trädgårdintresse så smått har stångat bort. Som en klok man sa så sent som igår "Att undvika det man räds gör det bara större men att utsätta sig för det man räds i små doser förminskar det och gör det hela inte lika hemskt"

Visst låter det enkelt, smått löjligt faktiskt...Men jäklar så sant!

Nu pratar jag inte om maskar, maskar är äckliga; end of discussion!

Larver blir så småningom något vacker och ormar går att hugga ihjäl med en trädgårdsspade (Japp, så mordiska är vi!)

Det blir genast lite knivigt när man utvecklar en ny fobi, en fullständigt ologisk fobi som ditt kloka jag inte begriper sig på men som ditt känslomässiga jag formligen skriker "Nej, nej, nej, farligt" åt.

Har man tur får man här rätt hjälp, för gissa vad? INGEN är tillräckligt stark för att ensam rida ut en sådan här storm, ingen!

Det är här man ska vara tillräckligt klok och ropa "Hjälp, jag sjunker" eller vifta med röd flagg, det är då de när kommer, för de kommer, de finns där och de drar upp dig och ser till att du hamnar på rätt köl igen. Må hända att det tar tid och att tålamodet tryter men så småningom inser man att man omöjligt kan sjunka längre.

Det är inte helt fel faktiskt, att befinna sig där på botten, botten är underskattad, botten är faktiskt ganska toppen. Utsikten är magnifik och framtiden ljus, vad finns det egentligen att frukta med botten, inget kan omöjligt bli värre. Du har chansen att välja, inget måste finns här. Bara du och ditt val. Vad vill du göra? Sitta på botten och häcka, det är ju trots allt ganska mysigt! Eller vill du upp dit där du var innan, vill du börja känna igen dig själv, kommaihåg vad du brukade tycka om att göra, hur du brukade kunna tänka, insupa ljuset och leva i den där utsikten på nära håll? I sådana fall antar jag att det bara är att börja klättra...

XO

Att skynda långsamt!

"Att skynda långsamt" är nog i särklass det sämsta rådet man kan få, det är det mest trista man kan göra och för mig aldrig ens ett alternativ... Jag vet inte hur ni tänker men för mig är det lätt att bli frustrerad till bristningsgränsen av att en stoppkloss bromsar ner på takten eller om någon signalerande viftar med röd flagg och ropar "stopp" "lugn" "vänta"! Sådant har snarare fått mig att rusa på i allt snabbare takt utan att blicka bakåt eller känna efter... Det är enklast så. Vem vill egentligen hinna känna eller njuta av stunden, när man kan önska att den var över innan den hann börja? 

Vad händer då med de klische drypande orden som "carpe diem, fånga dagen" eller lev varje dag som om den vore den sista"? Jag vet inte med er men sådana ord sätter jag i halsen långt innan de hinner lämna mina läppar.

Nu tänker ni säkert, saker som "bitterfitta" (återigen min blogg, jag väljer orden inte ni!) eller "sluta gnälla" eller, ja, jag vet inte vad ni tänker, det är säkert helt uppenbart att jag arbetar ganska mycket med vad jag själv tänker...

Till er som inte upplevt det, "att arbeta med sig själv" ÄR hårt arbete, inget man gör i en handvändning!

Till något helt annat, ni vet den där tacksamheten jag har nämnt innan vid något tillfälle?!

Den pockade lite fint på min uppmärksamhet igår kväll när jag kom tillbaka efter en långpromenad (hurra, fettot tog sig ut!!!). Jag tassade runt mellan sovrummen och kikade på ungarna och pussade på dem en sista gång. Killarna låg i en enda hög, jag vet inte riktigt hur de gör det men på något sätt ser det ut som att armar och ben sticker ut överallt, typ som om ungarna var en sådan där rubiks kub och någon vridit ett halvt varv uppåt och åt sidan...Åh, det var inte det jag skulle skriva!! I alla fall, smiter in till Nellan för att trycka en liten puss mot hennes panna när ungen tittar upp med sömndrucken blick  och gäspar innan hon lägger handflatorna mot varandra och sedan under kinden och blundar igen. Precis i det ögonblicket insåg jag att jag njöt av stunden, att jag fångade dagen, och allt sånt skit. Jag unnade mig att känna efter och fyllas av den där överväldigande moderskärleken. Jag insåg att alla de där verktygen jag ska behöva för att bli frisk, jag har dem ju precis här, jag behöver inte gräva på djupet, famla i mörkret. Jag har ju min fantastiska karl och mina underbara ungar, hur skulle jag behöva något mer!?

Det enda jag behöver göra är att synda långsamt...

XO

Tankeverkstad

Ni vet när man blir så där överexalterad över sina tankar att man nästan snubblar med tungan över orden när man ska försöka vidarebefordra det geniala, galna, lyckliga. Ni vet när man vet att man har sagt det men inte kommer ihåg hur orden smakade i munnen eller hur din röst klingade i öronen?

Eller det kanske bara är jag som gör så!?

Varje onsdageftermiddag är det precis så jag gör, jag pratar och pratar och pratar, får precis lagom mängd respons för att jag bara lagom hinner andas innan det bubblar ur mig igen. Ni vet lite som piluttavisan "så bubblar allting ur dig med en smäll"

Jag har väl aldrig haft problem med att prata, snarare tvärtom, jag har inte riktigt veta hur eller när jag ska sluta, lite så där att jag blivit pinsam, lite på gränsen till vad som inte är socialt accepterat...

Men när jag nu blivit tillsagd att inte analysera, nöja mig med en bra tanke, inte vrida på den, inte plocka ner den i molekyler eller syna den i sömmarna så att jag kan söndra och erövra tanken, göra den till något helt annat än vad som är meningen...Vad ska jag göra då? Om man inte ska analysera sina tankar vad gör man med dem då? 

XO

SerAtaMirPropLer

När jag blir kallad klok, eller positiv eller medmänniska personifierad, då känner jag mig som en stor fet lögnare, det borde inte vara så svårt att knacka hål på skalet och se att jag bara är ett enda vakuum... Jag är alldeles för självupptagen för att hinna med att vara någon medmänniska!

När jag får höra att jag är lyhörd och att jag bestitter en enorm självkännedom och mognad för min ålder, då tror jag inte på orden utan tänker att hon som säger dem ljuger, bara för att hon måste säga något snällt, inte göra mig besviken för att hon gläntat lite på dörren till mitt inre och insett att det inte är någon vacker syn. Hur kan hon säga att jag känner mig själv när jag är övertygad om att varenda ord som lämnar mina läppar är en försköning av verkligheten, en liten lögn för att inte stöta mig med någon eller en komplimang som lika gärna kunde vara osagd.

När någon yttrar något som säger mig att hon tycker synd om mig, vill hjälpa eller tror sig förstå genom att använda fina ord eller medömkande blickar, då mår jag bara illa. Jag är inte svag eller bräcklig.

Jag vill inte ha några futtiga ord eller medömkande blickar, jag behöver inte det. Jag begär ingen förståelse så försök inte krysta fram någon.

Kemisk obalans, vilket jävla skämt!

Sjumilakliv eller babysteps...

Jag vet inte om jag hade förväntat mig att jag skulle ta mig igenom det här med sjumilakliv eller inte men lika ofta som jag tycker att det går för långsamt och vill skynda på det hela. Lika ofta kan jag stanna upp, reflektera och hitta lyckan i att det i alla fall går åt rätt håll, att jag med huvudet hållet högt kan konstatera att det här var rätt, att jag behöver den här tiden och att jag faktiskt struntar i om jag får tillräcklig förståelse från omgivningen eller inte.

Jag har det bra och det blir faktiskt bara bättre!

XO